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不见黎明的夜

             文king

    睡眠一直不好，上夜班情况更糟糕。三四点钟意识已越来越清楚，通常会告诉自己再睡会，然这样的睡眠只是在折磨自己，还不如直接起床打开电脑，登上QQ找个熟悉的或者陌生的人聊聊，或者看看新闻影视。

    这样颓废的日子不知不觉的已持续了一年多，我失去了目标找不到前进的方向，甚至变得麻木。有的时候偶尔也会责问自己，明天还会这样吗？而另一种声音又在脑中荡漾，平静安稳的生活不好吗？曾经年少无知，大呼让暴风雨来的更猛烈些吧，可是自认为很坚强的我实在有点脆弱，那年的那场雨把我这个泥人一点一点的刷洗掉，只剩下了一幅骷髅。随着时间的推移，一切的一切都已模糊了。

     我不知道自己究竟要的是什么？

    住宿舍的时候，窗外面的岩壁缝里长了一颗小桃树，大概三岁了。去年夏天，洗簌的时候，看着那在阳光下绿得有点耀眼的叶子在微风中摇曳，我感叹它的生命力，敬畏它的坚强。今年春节从家里过来，看着那一片片在寒风中哭泣的枯叶，我想春天就要来了，家乡田里的草都绿了，你应该也快换新装了吧，几年没看过桃花了，如是我幻想着那娇艳的桃花和毛茸茸的桃子。我盼啊盼，日子一天一天过去，3月份过去了，4月份也过去了，它一点也没有吐新芽的现象，5月份的时候它那仅存的零星几片枯叶也一片一片相继落下，零落成泥碾作尘吗？我失望甚是心痛，今年上半年最大遗憾啊。如是六月的时候我搬出了宿舍，临走的时候我看了一眼它，一条条青藤已爬上了它的每一条枝，绿油油的，只是绿得让人心痛泣血。现实真的很残酷，飞哥说的很有道理，我不得不赞同他的观点，什么样的环境就能造出什么样的人。

     呼呼的转，啪的一声我把它关掉，我喜欢安静，害怕喧闹，尤其是我思绪在缠绵的时候。有点可悲，我喜欢宁静，但是我却在一个喧嚣的环境下工作了快两年。每天在嚷喝与手机铃声中度过，有的时候甚至不乏争吵。唯一让我欣慰的是我学会了怎样去远离那纷纷扰扰，做到心如止水，或者朝着这个目标继续前进。

     习惯了一个人的孤独，其实也渴望着另一半，可是有点无奈。打电话回去，老妈老是在那边嘱咐外面有没有朴素一点的女孩子。你和爸多注意身体，不要太累了，然后我就会挂掉。我喜欢听《爱我的人和我爱的人》，快七夕了，以我的性格和条件，看来又得独自欣赏牛郎与织女星了。

     突然发现我已经越来越自卑了，同学和朋友的电话也少了，有的甚至好几个月都不打声招呼。所以我想请他们原谅。其实我很清楚自己的情况，更加认识了现实，自身没实力，性格的孱弱也是一个重要原因吧。但是我真的不想让自己本已憔悴的心更加破碎，我害怕和他们走在一起，以前都拿着相同的课本，穿着相同的校服，坐在同一个教室，站在同一条起跑线，可今天的情况却迥然异同。我不想再责备自己。

    这一切的一切，都不是我渴望的生活，我都失望过，我也伤心哭过，但是我实在是太渺小太渺小，没有浪迹天涯、云游四海的潇洒，也没有惊天地、泣鬼神的才华。时间的沙粒更不可能从沙漏流回，自己走过的路，所以我就告诉自己不要去后悔，唯一要做的就是坚强。